Mes passions
le club des rigolos

Le club des rigolos

Depuis longtemps je voulais créer un club de rigolos.
Dans ce club on se réunirait uniquement pour rigoler. Ce serait obligatoire de rire !
Mais, rapidement j'ai compris qu'être obligé de rire, ce ne serait pas drôle...
Aujourd'hui, grâce à Internet, l'idée de créer un club des rigolos me revient.
Le rire est le propre de l'homme.Le rire fait partie de notre être.
Je pense à mon enfance où mes camarades et moi riions en nous racontant des histoires de Toto.
Nous retenions mieux les histoires drôles que l'Histoire de France.
Demandez à votre entourage la date de la mort de Napoléon ?
Très rares, sont ceux qui vous répondront : 1821 à St Hélène.
Alors que si vous leur demandez la dernière histoire drôle, chacun en a entendu une, bien souvent, ils ne s'en souviennent plus.

Mais, la dernière vous, vous la connaissez ?
"C'est une petite fille qui rendre de l'école. Elle questionne son père : Tu connais la dernière ?
- Non ! dit le père
- Mais si ! c'est moi..."


Les histoires sont écrites de la manière la plus courte possible, afin de permettre "aux rigolos" de les développer en les racontant.



1

Deux copines: "Tu veux quoi pour Noêl ? une game boy! et toi?
Moi un tampax ! tu sais ce que c'est ? non, mais c'est bien car avec on peut faire du vélo, du ski, du cheval .....


2
Quel est le plus vieux fromage ? c'est le rompi - car dans la Scène Jésus prit le pain et le rompit !


3
C'est quoi des Belges avec 180 de QI ? un village!

4
C'est quoi, un boomerang qui ne revient pas? un bout de bois!

5
Deux vaches : tu a peur de la vache folle ? je m'en fou, je suis un lapin!!!

6
Comment rendre un homme heureux au lit?
En mettant la télé dans sa chambre.

7
A la gendarmerie : Je viens d'écraser un poulet, ......!
Le gendarme : bof ! pour un poulet vous pouvez aller...
L'autre en partant : Au fait qu'est ce que je fais de la moto?

8
Papa c'est loin l'Amérique? "Silence nage!"

9
Deux puces sortent du ciné : "on prend un chien ou on rentre à pieds?"

10
Il a fait deux fautes dans la dictée de Pivot. Une à dictée, l'autre à Pivot.
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12
Deux vieux : "Ah ! c'est bien Noël ! Oh! c'est bien l'amour ! Oui, mais ça revient moins souvent !"

13
Deux vieux qui regardent les garçons courirent après les filles. "Moi aussi quand j'étais jeune je courais après les filles, maintenant, je ne sais plus pour quoi! "

14
"Chef ! chef ! j'en tiens un qui à 2 grammes, Laisse le partir... chef celui-là a 10 grammes. Bravo! Il est des nooôtres il a ......"

15
Au paradis St Pierre demande : "Vous avez été marié ? oui . bon allez au ciel...
Et vous : Oui deux fois ! Sortez ! Ici nous ne prenons pas les imbéciles....."

16
Deux Ecossais tombent dans une crevasse. La Croix-Rouge arrive. "C'est la Croix Rouge ! Non, merci on a déjà donné!"

17
Le docteur lui dit : Vous n'avez plus qu'un jour à vivre! Il rentre et dit à sa femme : "Ce soir, je t'emmène au resto, au ciné, après on ira danser, après on fera l'amour 1fois, 2 fois et... Arrêt, on voit bien que demain tu ne te leveras pas!"

18
Les coiffeurs belges viennent en France. Ils ont entendu dire que l'on frisait les 3 millions de chômeurs.....

19
Où les Juifs lancent l'argent pas la fenêtre ? Aux paillages

20
Docteur, je ne m'entend plus péter! Il lui donne des pilules. "Avec ça, j'entendrai mieux? Non mais vous péterez plus fort !

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21
Allo! l'aéroport ? "Combien de temps pour aller en Amérique? Attendez, une minute! Bien merci.

22
Au milieu de la nuit : "Allo! LAZARD ? ?? OUI ! Ici Jésus, léves-toi et marches !"

23
Le Belge met deux verres sur sa table de nuit, un plein et un vide. (Des fois, il a soif; des fois, il n'a pas soif ! )

24
Les deux vieux au lit. "Qu'est ce que tu cherches Marcel? Mes lunettes! Pour quoi faire? Regarder si je n'ai pas oublié d'éteindre!"

25
A son con de copain : " Tu est si con que, si tu allais au championnat du monde des cons, tu serais le deuxième!
- Pourquoi pas le premier ?
- Parce que tu es trop con !"

26
Je ne donne plus d'habits à l'Abbé Pierre, il ne les mets jamais.

27
Histoires pas si drôles! (trouvé sur le web)
L'IMBECILITE DES PREJUGES
DEUX QUESTIONS ETHIQUES :
Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais, qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé; de plus cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume et boit huit à dix martinis par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous
(honnêtement)?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez
la réponse
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
et à propos : Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu " oui ", vous venez de tuer Beethoven.

28
- Papa, qu'est-ce qu'il y a sur cet arbre?
- C'est des prunes noires.
- Mais elles sont blanches!
- C'est normal elles sont vertes!

29
Un belge lit le journal : "A Los Angeles, un homme est écrasé toutes les heures." Il secoue la tête et dit : Ah! le pauvre type.....

30
- Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
- Non.
- C'est une histoire à dormir debout!

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Voilà les histoires que les femmes se racontent entre elles.. .
Voilà Mesdames, de quoi vous moquez une fois de plus des hommes.
Cependant, sans nous, que seriez vous?

31
- Quelle est la difference entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate sert le cou, la ceinture sert la taille et l'homme sert a rien !

32
- Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Ca a l'air moins con qu'une laisse.

33
Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue.

34
Les hommes c'est comme l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super. De la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire.
Et des épaules à la tête c'est du sans plomb.

35
- Les hommes, c'est comme la lettre Q. C'est un gros zéro avec une petite queue.

36
- Dieu a créé les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer, stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

37
Pourquoi les femmes ne veulent-elle plus se marier ?
Elles preferent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.

38
Quelle est la difference entre un homme et une tasse de cafe ? Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs.

39
Quelle est la difference entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimétres il va y en avoir et combien de temps ça va durée.

40
- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

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41
Il y a trois sortes de personnes: Ceux qui savent compter et ceux qui savent pas !

50
- Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste à sauter.

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51
- Un homme, c'est comme une video. Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

52
- Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.

53
- Comment apelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.

54
- Qu'est-ce-que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

55
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soient à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot........C'est dingue non ?

56
- Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.

57
Géographie de la femme....
- Entre 15-20 ans, une femme est comme l'Afrique. Elle est moitié découverte, moitié sauvage.
- Entre 20-30 ans, une femme est comme l'Amérique. Complètement découverte et scientifiquement parfaite.
- Entre 30-35 ans, elle est comme l'Orient. Chaude et mystérieuse.
- Entre 35-40 ans, une femme est comme la France. Elle est moitié détruite après la guerre mais toujours désirable.
- Entre 40-50 ans, une femme est comme l'Allemagne. Elle a perdu la guerre mais pas l'espoir.
- Entre 50-60 ans, elle est comme la Russie. Respectée mais pas visitée.
- Entre 60-70 ans, une femme est comme l'Angleterre. Avec un glorieux passé mais pas d'avenir.
58
- Quelle est la différence entre des femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
à 8 ans on la met au lit et on lui raconte des histoires.
à 18 ans on lui raconte des histoires et on la met au lit.
à 28 ans on n'a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.
à 38 ans elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
à 48 ans on lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.

59
- Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier? Un n'imposteur

60
- Comment appelle-t-on un nain qui boit un coup? Un supplice (c'est le petit qu'a le verre)
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61
- Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang? Un mollusque ( c'est le petit qu'a la marre)

63
- Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule? Un slip (c'est le petit qu'a le son)

64
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette? Un agenda (c'est le petit qu'a le pain)

65
Pouquoi les poules n'ont pas de seins? Parce que les coqs n'ont pas de main.

66
Un scientifique entre dans une animalerie et demande:
-Je voudrais 10 cafards, 25 araignées, 3 serpents et 1 essaim de tiques.
-Ah! je comprend, c'est pour un projet scientifique!
-Non, je quitte mon appartement et je dois le rendre dans l'état où je l'ai trouvé!

67
C'est un oiseau tombé du nid et complètement gelé.
Un fermier voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter.
Un renard l'entend, s'approche. Retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité :
- C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
- C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
- Quand tu es dans la merde, ferme-la.

68
C'était un gars qui achete un cheval, le fermier lui dit que pour le faire avancer il faut dire ouf et pour le faire arrêter il faut dire who!
Et le gars s'en va se promener un moment donner il arrive face à une falaise et il a dit who!
Le cheval s'arrête tout juste! le gars fait : Ouf !......

69
- Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
70
- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière, des éléphants énormes...
- Alors, qu'as-tu fait pour t'en sortir?
- J'ai sauté en bas du manège!
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71
- Avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, aujourd'hui on va au cinéma.

72
Un gendarme s'approche d'un pêcheur:
- Monsieur, vous ne savez pas qu'il est interdit de pêcher?
- Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon verre de terre!

73
Quelle la plante qui se plait dans les souliers? (la plante des pieds)

74
La maîtresse demande à Toto : quelle est la 5ème lettre de l'alphabet?
- Euh!...dit Toto
- Très bien! dit la maîtresse.

75
Quels animaux mangent avec leur queue? (tous aucun ne l'enlève pour manger!)

76
Sans moi Paris serait pris. Qui suis-je? (La lettre A)
77
Paul va rendre visite à son ami Jules à l'hôpital.
- Ben, mon vieux qu'est-ce qui t'est arrivé? Jules, couvert de bandages, lui répond:
- Je suis tombé de vélo!
- Pas possible, tu t'est fait tout ça?
- Non, après une moto m'est passée dessus, puis une voiture décapotable, ensuite un avion et pour finir une soucoupe volante...
- Arrête, je ne te crois pas.
- Je t'assure! Heureusement que le patron du manège a coupé le courant.

78
Tu sais ce qui est arrivé à la gare? (un train)

79
- Tu as eu le beau temps pendant tes vacances au mois de juillet?
- Super! il n'a plut que deux fois: la première fois pendant une demi-journée et la deuxième pendant 30 jours.

80
Couchée avec mes soeurs, j'ai la tête rose. Si tu me frottes, j'ai la tête blanche. Souffle sur moi, j'ai la tête noire. Qui suis-je ?
Une allumette.
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81
Nous sommes 5 enfants, la moitié sont des filles !!! Pourtant tout est normal! Pourquoi ? (ce sont 5 filles)

82
Quelle est la différence entre une salade, une panthère et une belle-mère ?
La salade est achetée au marché, la panthère est tachetée par la nature et la belle-mère est a jeter par la fenêtre.

83
Le mariage ? Ce n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler...

84
Quelle différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat constipe et la belle-mère fait ch...

85
Les vieux, il faudrait les tuer à la naissance...

86
Une maman demande à son mari de donner le bain au bébé.
Le mec emmène le bambin dans la salle de bain. Soudain, le bébé se met à hurler.
La mère se précipite dans la salle de bain et en entrant, elle s'arrête pile, tétanisée par le spectacle:
le bébé est dans la baignoire, il s'agite et hurle, hurle, hurle. Le père le tient par les oreilles et le promène dans la baignoire...
La mère crie à son mari :
"Mais ça va pas la tête, mais qu'est-ce que tu fais?
Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, le tremper délicatement dans l'eau!!!"
Et le mari de répondre: "T'es folle, j'vais m'bruler..."

87
Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas... - Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive
- Alors, il est où ce puzzle ?
- Il est ici...
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les corne-flakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord !?

87
Trois hommes vivent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau.
Un jour, dans une bouteille ils trouvent un génie
"D'habitude, on a droit à trois voeux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun" dit le génie.
"Moi, j'ai une femme et une petite fille, j'aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé.
Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
"Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir".
Et clac, il disparaît aussi.
"Et bien, moi", dit le troisième, "Je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeu serait qu'ils reviennent ....

88
Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route...
Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant: - J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 815 et il décolle dans 10 minutes !
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard, c'est moi le pilote !

89
Apres plusieurs années d'études dans une grande école parisienne, Paul décide de regagner la ville provinciale ou il est ne.
Il décide d'y ouvrir un cabinet de conseils financiers.
Le premier jour, personne. Et le second, non plus. Alors qu'il commence déja a s'inquiéter,
le troisième jour, Paul repère un homme qui se dirige d'un pied décide vers son étude.
Le conseiller financier, désireux d'impressionner ce premier client, saisit son téléphone pour feindre une conversation.
Alors que l'homme rentre dans son bureau, il prétend ne rien remarquer et déclare dans le téléphone: "Oui, je vous ai fait gagner deux millions de francs l'année passée, je peux vous dire que cette année, ce sera au moins le double !"
Et il raccroche et s'adresse à son visiteur: "Comme vous le voyez, je suis très occupé en ce moment... Je fais beaucoup d'affaires... Que puis-je faire pour vous, Monsieur ?"
- "Ben, je suis de France-Telecom, je viens pour installer votre ligne."

90
Un caissier dévisage un bonne soeur qui achète une bouteille de gin.
La religieuse gêné lui dit: "J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure."
A la fermeture du magasin, il retrouve la religieuse, la bouteille de gin vide à la main, complément saoule.
Le caissier lui dit: "Mais enfin Ma soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la Mère Supérieure!"
"Mais c'est la vérité!" Répond la nonne "ça va vraiment la faire "chier" lorsqu'elle me verra dans cet état!"
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91
Un camionneur en panne, arrête un autre camionneur :
- j'ai un petit service à vous demander ! . Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 5 pingouins à amener au Zoo.
Pas de problème, dit le camionneur je vais les amener.
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : tenez, voici un peu d'argent pour les frais...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, arrêté à un feu rouge.
Il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 5 pingouins !
Mais que faite vous là ? Je les ai emmenés au zoo, mais comme il me reste un peu d'argent, je les emmène au cinéma !

92
Un paysan a acheté un nouveau coq. Le vieux coq vient le trouver et lui dit : je te propose une course: le premier arrivé là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quelques mètre d'avance .
La course commence .... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, il saisir son fusil, et tir sur le jeune coq en gueulant:, ç'est le 5ème que j'achète, c'est le 5ème coq pédé que je tue !"

93
Question suite à un sondage :
"Monsieur, à la question "Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels, vous avez répondu 'DEUX FOIS PAR SEMAINE', alors que votre femme a répondu 'PLUSIEURS FOIS PAR JOUR'. Est-ce exact?
"C'est exact", répond le mari, "et ça se passera comme ça jusqu'à ce qu'elle ait remboursé les prêts pour l'achat de ses robes!"

94
C'est un couple de personnes âgées qui veux faire un enfant.....
À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme.
le Monsieur est conduit dans une salle qu'il procède à une bonne éjaculation.
30 minutes passent, le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre.
Trois quart d'heure, puis une heure...
Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver.
Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Impossible d'ouvrir cette bouteille!

95
Maman ! Toto a le zizi comme une cacahouète ! - aussi petit ? - non ! aussi salé.......
96
Un Ecossais va un mois chez un ami, il vit entièrement à ses crochets. A la fin de son séjour, l'ami le conduit à la gare, ils boivent un dernier verre.
L'ami fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit: -Ah non, jamais de la vie! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, c'est sacré: on va le tirer à pile ou face!

97
Il y a trois blondes qui veulent traverser une rivière, elles ont chacune le droit de faire un voeu,
- la première dit : "je veux être assez intelligente pour traverser cette rivière!" Et paf, elle se transforme en poisson;
- la deuxième dit : "je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière!" et elle se construit une barque;
- la troisième dit : "je veux être 1 milliard de fois plus intelligente pour traverser la rivière!" et elle se transforme en homme et elle prend le pont.....

98
Un homme qui vient de divorcé, trouve une lampe avec un génie qui lui accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez.
"Génie, je veux une villa a St-Tropez". Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
"Génie, je veux dix millions de francs !"Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
" Génie, frappe-moi encore et encore et laisse-moi à demi-mort !"

99
Dieu a convoque Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates a son bureau pour leur annoncer la fin du monde dans une semaine...
Boris rentre en Russie et s'exprime le soir même a la télévision: "J'ai une mauvaise nouvelle et une nouvelle pire encore. La mauvaise nouvelle, c'est que nous avions tort, Dieu existe. La très mauvaise nouvelle, c'est que le monde finit dans 7 jours..."
De la même façon, Clinton, en direct de la Maison Blanche, s'adresse à ses concitoyens: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La bonne, c'est que les valeurs familiales et morales sur lesquelles nous avons fondé cette grande nation sont vraies, Dieu existe... La mauvaise, c'est que la fin du monde est prévue pour la semaine prochaine.
Au même moment, Bill Gates préside une séance extraordinaire du comite exécutif de Microsoft: "J'ai une très bonne et une excellente nouvelle. La très bonne nouvelle, c'est que Dieu me considère important. Et l'excellente nouvelle, c'est qu'on n'a pas besoin de lancer Windows 2002 !"

100
C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane; en souvenir il achète un bidon d'huile de la fusée.
Il rentre chez lui , il pose le bidon sur la table , sa femme lui fait des frites , et utilise son huile....
Allo ! docteur, après avoir écouté toute l'histoire, lle docteur leur dit qu'il faut attendre les premiers symptômes...
Quelques heures plus tard, dans la nuit, l'homme rappelle:
- docteur, docteur! les symptômes viennent d'arriver, moi et ma femme avons pété. Que dois-je faire ?
- Vous m'appelez pour avoir fait des vents.
- Oui mais nous avons pété à liège et nous sommes à Paris.
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101
Un type pue des pieds, c'est une infection. Il n'a pas de chance avec les filles.
Il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine .
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils se marient.
Le lendemain du mariage , elle lui dit :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

102
Une femme était partie pendant deux jours, de retour, son petit garçon l'accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Jules quand papa était parti l'été dernier.

103
A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant:
"Je connais toute la vérité!"
Toto rentre chez lui il dit à sa mère :
"Maman, je connais toute la vérité!"
Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant:
"Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père"
Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant:
"Papa, je connais toute la vérité!"
Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs.
Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi:
"Je connais toute la vérité!"
Là, le facteur laisse tomber sa sacoche, il tend les bras vers Toto et il lui dit:
"Mon fils, viens embrasser ton vrai papa!'"

104
Exagérations :
- J'ai un cousin tellement égoïste qu'il ne partage même pas son avis.
- J'ai un copain si radin qu'il ne lâche même pas un pet.
- Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.
- L 'autre jour j'étais tellement fatigué que j'ai éteint la lumière, je me suis endormi avant qu'elle soit éteinte.
- Il fait tellement froid chez nous que l'on va dans le congélateur pour se réchauffer.
- Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu'il peut faire ça les deux yeux fermés.
- Mon pote parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé.
- Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu'elle se rencontre dans l'escalier.
- Mon frère tremble tellement qu'il parait flou sur les photos.

105
L'embauche d'un comptable :
Question savez vous compter? "oui bien sûr"
- Le militaire : Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"
- L'informaticien : "Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."
- Le fonctionnaire : "Oui évidemment : UN DEUX TROIS..." "Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..." "Super, encore un peu ?""NEUF DIX VALET DAME ROI..."

106
Les grand-mère va border ses petits-enfants.
Son petit-fils, s'est couché tout nu !
Elle lui dit alors :
- Mais tu n'as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000...
Elle va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
- Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ?
- Mais si, mamie. C'est le pyjama de l'an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour. Le grand-père vient la rejoindre, et là, il s'aperçoit qu'elle est nue !!!
- T'as pas mis ton pyjama?
- Mais si, c'est le pyjama de l'an 2000 !

107
Une femme se rend chez son médecin.
Celui-ci lui déclare :: vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

108
À la maternité, une jeune maman blonde ayant tout juste accouché, demande un annuaire téléphonique.
"Je voudrai juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé".
"Mais enfin, on vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?."
" Le prénom je l'ai déjà trouvé, maintenant c'est le 'nom' que je cherche"

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109
Deux amies se rencontrent et parlent de leurs enfants.
Mon gendre est très bien, il apporte son café au lit à ma fille, fait tout ce qu'elle veut et il lui a même acheté un beau manteau de fourrure!
Et ton fils? Oh, lui, il n'a pas de chance. Sa femme est une paresseuse et une dépensière.
Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout ce qu'elle veut. Il amène dû lui acheter un manteau de fourrure!

110
C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent."
Le belge se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"

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111
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Le dimanche, pour son sermon, il leur dit: - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
Une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché :
il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village .
Le prêtre lui dit: - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite: - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

112
Ce sont deux vieilles paysannes qui ramassent des patates. L'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre, et dit :
- elles sont comme les couilles de mon Victor !
- Aussi grosses ?
- Non ! Aussi sales ...

113
Ce sont deux Belges qui regardent la Lune :
- Tu crois que la Lune est habitée ?
- Ben oui, y a de la lumière !

114
Deux vieux fêtent leurs cinquante ans de concubinage.
- Au bout de tout ce temps, suggère la vieille femme, on ferait peut-être bien de se marier, non ?
- Tu ne nous as pas regardés, qui voudrait de nous ?

115
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien !

116
Comment appelle t-on un nain qui sort des toilettes ?
- un Expresso.
Parce que c'est un petit qu'a fait..
117
- Qu'est-ce qu'il y a à manger ?
- De la langue.
- Beurk ! C'est dégueulasse ! J'vais pas manger un truc qu'a été dans la bouche d'un animal ! Tiens, fais-moi des oeufs !

118
Il n'y a pas de bossu pendant l'orage ; La foudre les fou droit !

119
Un homme entre, tout souriant dans un commissariat :
- Je viens déclarer que ma belle-mère a disparu depuis un an.
- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir avant ?
- Non c'est trop beau ! je n'osais pas y croire.
120
Deux petites vieilles grasses discutent.
- Tu te souviens, quand tu étais jeune ? Tu voulais ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant, ça y est...
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121
Deux gangsters marseillais discutent. L'un dit à l'autre :
- Tu sais que je marie ma fille ?
- Oh la putaing !
- Non, pas celle-là, l'autre !

122
- Tu vois, maintenant, je me dis que quand j'étais petit j'aurai du écouter ma mère !
- Ah oui ! Et qu'est-ce qu'elle te disait ta mère ?
- Ben j'en sais rien, je l'écoutais pas !

123
- Patrick, que fais tu ?
- Rien.
- Et ton frère ?
- il m'aide !

124
A quarante ans, un type va pour la première fois de sa vie chez le médecin .Celui-ci l'examine et découvre soudain quelque chose d'incroyable.
- Ecoutez, aussi surprenant que cela puisse paraître, vous avez un testicule en bois et l'autre en fer !
- Non !
- Je vous assure !
- Mais ça ne vous a jamais posé de problème ?
- Rien de particulier !
- Vous avez pu avoir des enfants ?
- Oui, j'ai deux beaux garçons. Vous voulez les voir ?
- Volontiers !
- Pinocchio ! Robocop ! Venez là !

125
Le ministre de l'Education Nationale demande à un jeune candidat instituteur :
- Pouvez-vous me donner trois bonnes raisons qui vous poussent à devenir instituteur ?
- Oui. Décembre, juillet et août.

126
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
- Le nerf optique. parce que quand on s'arrache un poil du cul, on a les larmes aux yeux...

127
C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble.
Le chauve, demande au bossu :
- Heu, qu'ess ya dans ton sac à dos ?
Et l'autre lui répond aussi sec :
- Des peignes, connard !

128
Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
- Un slip... car c'est un petit qu'a le son.

129
Est-ce que vous savez ce qui rentre sec et dur et qui ressort mou et mouillé ?
Un chewing-gum !

130
- Qu'est-ce qu'un " lapide " ?
- Un tlain qui va tlès tlès vite.
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131
- Quelle est la différence entre l'intelligence et un parachute ?
- Aucune. Quand on n'en a pas, on s'écrase.

132
- Allo Rangeade ? Ici Tronade.
- Allo Rage ? Ici Rocco.
- Allo Tomobile ? Ici Troën.
- Allo Zeille ? Ici Boulette.
- Allo Pital ? Ici Catrice.
- Allo ? A l'huile ?
Au milieu de la nuit : - Allo Lazare? Ici jésus lève toi et marche!
- Allo le grand Rabin? coupez pas ! trop tard....

133
Un paysan avec sa vache, fait du stop. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, elle va suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
A 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- " Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue !
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Serrez vous , elle veut doubler...

134
- Qu'est-ce qui est rose, fait 5 cm, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?
- Le permis de conduire.

135
- M. et Mme Dupond ont une pomme. Comment l'appellent-ils ?
- Ben... avec un couteau.

136
C'est l'histoire d'un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes gèlent. Il tombe alors et s'écrase dans une prairie. Toujours pas réchauffe, il allait mourir de froid, quand une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l'oiseau, et il appelle a l'aide. Un renard l'entend, arrive, et le mange.
Moralités :
1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.
2) Celui qui te flanque dans la merde n'est pas forcément ton ennemi.
3) Celui qui t'en sort n'est pas forcément ton ami.
4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais mieux de fermer ta gueule.

137
C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard.

138
Un Belge donne du chocolat à ses poules pour qu'elles fassent des oeufs au chocolat.
139
A la gare :
- Un aller-retour, s'il vous plaît?
- Pour aller où, monsieur?
- Qu'est-ce que ça peut vous faire? puisque je reviens!

140
Le "Belge" n'est pas contre l'amour avant le mariage... pourvu que ça ne retarde pas le cérémonie.
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141
Un pêcheur appâtait avec des mégots pour avoir du poisson fumé!

142
- Moi, je n'ai qu'une crainte, c'est d'être enterré vivant quand je serai mort.

143
Le cygne a un long cou pour qu'il ne se noie pas quand l'eau monte.

144
Si tu va à Rome: salue de ma part le pape, la papesse, les papillons et toute la papeterie!

145
Un Belge a décidé de garder tous ses jouets pour le jour où il retombera en enfance.
146
Le comble du courage pour un Belge c'est de vouloir travailler alors qu'il ne sait rien faire

147
Un sourd constate : si je m'écoutais, je ne ferais jamais rien!

148
Un Belge se baigne et trouve l'eau trop froide. Alors , il va se mettre un maillot plus chaud.

149
Quand un "Belge" vous a dit "Allo" au téléphone, n'insistez pas: il vous a dit tout ce qu'il savait

150
Et pour vous, monsieur, demande le charcutier, qu'est-ce que ce sera?
- Je voudrais que vous me montriez une belle andouille.
- je vais vous demander d'attendre une minute. Ma femme arrive tout de suite.
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151
Voici un poème BRETON:
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'a ce moment béni
Ou ma honte s'enfuit
Apres quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme a présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne

152
Comment savoir si un fax a été envoyé par une blonde ?
Il y a un timbre dessus.

153
Comment sait-on qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ?
Quand elle commence sa phrase par : " Mon mari ma dit ... ".

154
Une blonde entre dans une pharmacie:
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non pour moi

155
Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse?
La même qu'entre une conne et une connasse

156
Comment peut-on faire briller les yeux d'une blonde ?
Il suffit d'allumer une lampe de poche dans une de ses oreilles

157
Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

158
Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C'est plus facile à avaler.

159
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

160
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de faire un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
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161
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres :
- Oh la la, faut pas que je me trompe de pied ! "

162
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande:
- Diplôme ?
- Plôme.

163
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait a la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

164
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : Vingt centimètres, souple.
Meri bel : Trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M Meri bel ?

165
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit : Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lever les yeux au ciel et dit : Où ça ?

166
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Pas possible, il est déjà trop loin !

167
Le cycle de la vie :
Le succès à 2 ans c'est ..... de manger tout seul.
Le succès à 3 ans c'est ..... de ne pas faire dans sa couche.
Le succès à 12 ans c'est ..... d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est ..... de conduire sa voiture.
Le succès à 20 ans c'est ..... de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est ..... d'avoir de l'argent.
Le succès à 50 ans c'est ..... d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est ..... de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est ..... de conduire sa voiture.
Le succès à 75 ans c'est ..... d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est ..... de ne pas faire dans sa couche.
Le succès à 85 ans c'est ..... de manger tout seul.

168
- Chéri, tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Ni l’une ni l’autre, tu sait bien que je n’aime que toi !!

169
Effroyable accident d’hélicoptère dans un cimetière belge…
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de cinq cents corps.

170
Mieux vaux avoir la maladie de Parkinson que celle d'Elsheimer, car il
est finalement préférable de renverser un peu sa bière plutôt que d'oublier de la boire

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171
Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"
172
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soient à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot........C'est dingue non ?

173
Trois femmes sont assises sur un banc. La première avale des bonbons, la deuxième déguste une pâtisserie et la troisième suce une glace. Laquelle est mariée ?
Celle qui porte une alliance.

174
Michel Pognatowski l'a long, Jack Lang l'a court, Le Pape ne l'utilise pas et les femmes aiment prendre celui de l'homme...
Qu'est-ce que c'est ?
Le nom de famille !

175
Un père dit à son fils : - Finalement ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. - Et après ? - Après on s'est rencontrés...
176
Une femme peut garder n'importe quel secret, à condition qu'elle ne sache pas que c'en est un.
177
Quel est le contraire de "Assis devant la télévision" ?
Debout dans la cuisine

178
Ridge Hall computer assistant ;que puis-je pour vous ? Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ? Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ? Ca a disparu. Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? A rien.
A rien ? Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ? Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ? C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume? Je sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ? Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ? Non. Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre ? Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière. Je ne peux pas. Pourquoi ! ? Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. Vraiment ? C'est si sérieux ? J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dit ? Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.

179
« Quel était le Prénom d’Alzheimer ?… ? C’est comme cela que ça commence ! »
Le prénom d'Alzheimer était Aloysius grâce au club des rigolos vous pourrez répondre à la question, si vous ne vous rappelez plus de Aloysius j'espère que vous vous souviendrez du Club des Rigolos

180
Quelle est la différence entre une blonde et un noir ?
le noir réfléchi

181
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !
182
C'est un bouledogue qui joue au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage :
- Allez, viens jouer.
- Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
- Ben t'as qu'à sauter.
- Ah! non, pour avoir une gueule comme toi !

183
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

184
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
- Elle dit à son époux :
- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
- Le mari répond : - " Tu as une bonne vue ".

185
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

186
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

187
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

188
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit :
" Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut pas être embauché.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 euros en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple puis quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il prends une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email.
- " Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un email !"
L'homme réfléchit et répond : - "Je serais homme à déboucher les chiottes chez Microsoft!"
Morale de l'histoire n°01 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n°02 : Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°03 : Si tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même!!!
PS : Ne répondez pas à cet email, je suis parti vendre des tomates.

189
Deux amis discutent.
- Je me suis abonné à une revue scientifique, dans le premier article que j'ai lu, ils disent que fumer peut tuer. Ça m'a tellement fichu la trouille que j'ai arrêté de fumer! - C'est bien, tu as bien fait, dit le second
- Un autre article disait que boire trop d'alcool peut donner le cancer du foie. J'ai arrêté aussi l'alcool!
- J'aurai fait comme toi, répond l'autre.
- Le dernier article concernait les maladies transmissibles sexuellement
- Tu as cessé de faire l'amour alors ? Lui demande son ami
- Ah !!! Non ! J'ai arrêté de lire !!!

190
Quel est le comble :
pour un peintre : Boire un pot et êtres au bout du rouleau
pour un avion : avoir un anti-vol
pour un banquier : avoir son lit en porte feuille.
pour Donald : avoir le chair de poule quand il fait un froid de canard
de la politesse : Frapper à la porte du frigo avant de l'ouvrir
de la gourmandise : Parler en mangeant ses mots
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191
Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ? (il n'y a pas de cruche sans hanse)

192
Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde
193
Qu'est-ce qu'une blonde en Alsace ? Une quiche lorraine

194
Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme ? La plante des pieds.

195
Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse et non Lablonde ? Si il s'appellerait Lablonde, il n'y aurait que 2 pages.

196
Dans un bus rempli de petits vieux, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

197
Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu?
Qu'est-ce qui est plus méchant que le Diable?
Les pauvres l'ont!
Les riches en ont besoin!
Si tu le manges, tu meurs!
Cette question a été posée dans des maternelles et des universités ; 85% des enfants de maternelle ont trouvé la réponse, mais seulement 17% des étudiants. La réponse est RIEN

198
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

199
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé. (le petit poussait et le grand tirait)
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas un poète poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais j'ai pas de mec.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher un pet.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

200
C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, on n’a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?
- Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur !

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201
Petit lexique:
AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

202
Pourquoi les blondes portent une ceinture D&G ?
Parce qu’elles confondent toujours la droite et la gauche !

203
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est surement que l'une des deux est neuve.

204
Certains ont peur du vide. Vu le prix de l'essence, moi j'ai peur du plein.

205
Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent chez vous plus vite que la police.

206
Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul !

207
Tu sais que t'es plus un enfant lorsque tu t'endors sur le canapé, et que tu te réveille... sur le canapé.

208
Chéri je suis enceinte, t'aimerais que ça soit quoi ? - Une blague.

209
Ma femme s'est fait voler sa carte bleue. Je n'ai pas porté plainte ; le voleur dépense moins qu'elle.

210
À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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211
La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".

212
Mieux vaut perdre une minute dans sa vie plutôt que sa vie en une minute.

213
En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.

214
Le logo de la Croix Rouge ressemble tellement au drapeau Suisse qu'il n'est pas étonnant que certains se trompent en faisant des dons.

215
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles et il vous croira.
Dites que la peinture n'est pas sèche et il la touchera pour être sûr

216
Un papy qui vient d'acheter une voiture l'essaye sur l'autoroute il roule à 160 km/h.
Au bout d'un moment il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère mais les gendarmes l'arrêt, le chef de police lui dit : 180 km/h çà ne va pas pépé !
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien être indulgent si vous me donnez un motif de cet excès de vitesse que je n'ai pas l'habitude d'entendre.
Le papy dit : Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et la quand je vous ai apercu dans le rétro, je mme suis dit : "Bon Dieu! " ça y est il me la rémène!

217
C'est l'histoire d'une petite vielle vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le papy attend les résultats du médecin. Le médecin lui dit votre femme est dans état comateux !
La mamy demande : Qu'est ce qu'il a dit le docteur ?
oh je sais pas trop .. il a dit que t'es dans un état comme ma queue...
La mamy : Eh ben! je suis pas prète de me lever alors ...

218
On devrait vivre sa vie à l'envers
Commencer par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Se réveiller dans un hospice, puis se faire expulser pour bonne santé
Travailler, jusqu'à devenir assez jeune pour profiter de la vie
Faire la fête, aller au lycée, au collège.
Puis devenir bébé.
Passer 9 mois tranquille à flotter.
Et pour finir....
Quitter ce monde dans un orgasme. ( Woody Allen)

219
Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire que c'est un grand penseur.
Quand il les perd à l'arrière, çà veut dire qu'il est un amant extraordinaire.
Le mari :
Oui mais moi je les perd devant et derrière !
La femme :
C'est que toi tu penses être un amant extraordinaire !

La akvareloj de Jozefino











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